האם בעלי הומו?
מ' בת ה-51 החלה לחשוד שבעלה מנהל קשר רומנטי עם גברים צעירים יותר. "האם להתעמת איתו על כך?" היא שואלת, מנסה להבין איך כל השנים היא לא קלטה שהגבר שאיתה הוא בעצם גיי
מ' בת ה-51, תושבת השפלה, נשואה מזה 28 שנים. את בעלה היא הכירה במהלך הלימודים באוניברסיטה, והשניים כיום הם הורים לשני ילדים בשנות ה-20 המוקדמות שלהם. "אנחנו מאושרים מאוד", מודה מ', "אם כי בעלי מעולם לא התעניין יותר מדי בסקס. תמיד סברתי שהוא מביע כלפיי רגשות רק כדי שאהיה מאושרת. מעבר לכך, בשנים האחרונות חיי המין שלנו הלכו ונעלמו".
אבל מה שמטריד את מ' יותר מכל הוא העובדה, שבעלה הכיר לאחרונה גבר צעיר יותר, שאיתו הוא מבלה שעות ארוכות ומנהל שיחות טלפוניות בלתי פוסקות. הדבר גורם לה להעלות תהיות רציניות בנוגע למיניות שלו. "במבט לאחור", היא נזכרת, "גם בעבר היו מספר גברים צעירים שניהלו איתו קשר הדוק. אז מצד אחד אני רוצה להתעמת איתו ולשאול אם הוא גיי, אבל מצד שני אני לא בטוחה שאוכל להתמודד עם תשובה חיובית מצדו. מה אני אמורה לעשות?"
ובכן, המקרה של מ' הוא לא היחיד. נשים רבות חושדות שבן זוגן מנהל מעין "חיים כפולים", ובמרבית המקרים ניתן לומר שחוסר הידיעה או ההתמודדות עם הסוגיה הזו היא שמבטיחה זוגיות מאושרת ולאורך זמן. אבל לא זה העניין במקרה הזה. מ' פשוט נתונה בחוסר ודאות שמייסר אותה. והיא תמשיך להטריד את מנוחתה גם בהמשך, עד שתקבל תשובה מוחלטת.
אם כך, חשוב ש-מ' תשאל את עצמה את השאלה הבאה: האם היא הייתה רוצה לבלות את העשורים הבאים שלה בשותפות עם אדם שמנהל חיים סודיים? לא בטוח.
סביר להניח שהשלווה שלה תימצא רק אם היא תנהל דיון כן ופתוח עם בעלה בעניין הזה. עם זאת, יהיה עליה לנהוג ביתר רגישות בשיחה שכזו, משום שנושא המיניות עשוי להוות מסתורין גם עבורו.
ייתכן באמת שלבן זוגה של מ' יש משיכה פיסית כלפי בני מינו, משיכה שהוא מעולם לא מימש. אבל זה לא סוף העולם. לרובנו, מן הסתם, יש את היכולת לפתח משיכה לאדם מאותו המין, אבל זה לא אומר בהכרח שאנחנו הומוסקסואלים.
קחו למשל מצב שבו אישה נמצאת במערכת יחסים קרובה מאוד עם אישה אחרת, שאותה היא מוקירה מאוד עד כדי כך שהיא נוהגת לספר לכולם ש"זו האישה שאני אוהבת!" האם זה אומר בהכרח שהיא לסבית? ממש ממש לא.
הקשר הרגשי של בעלה של מ' עם גברים צעירים יותר יכול פשוט להיות עניין של הרגל סנטימנטלי, שנובע מצורך פנימי. גברים רבים מרגישים בטוחים יותר בסביבה של גברים, וחלקם מסגלים לעצמם סגנון כזה של חברות גם בגילאים מאוחרים יותר. העובדה שבעלה של מ' מדבר איתה בלהיטות מופגנת על חברו מעידה גם על סוג של תמימות מצדו. אם הוא היה שקרן מיומן שמנהל חיים כפולים, הוא בוודאי לא היה מפטפט בצורה כזו.
ולא רק זאת. אנשים מסוימים נוטים להדחיק את המיניות שלהם במחיר של נוחות חברתית. העובדה שבעלה של מ' מעולם לא גילה להיטות במיטה היא די מטרידה, בוודאי אם לפתע חיי המין של השניים נפסקו לחלוטין.
מ' ללא ספק זקוקה לתשובות, כדי שתוכל לצעוד לשלב הבא בחייה ביתר בהירות. אחרי הכל, ילדיהם של השניים הם בוגרים, והשנים הבאות יהיו פוריות במיוחד עבור בני הזוג, שנים שבהן יוכלו לממש את הצרכים וההנאות הפרטיים שלהם מבלי להרגיש אנוכיים. עבור רוב האנשים, חלק מההנאות הללו כולל גם חיי סקס תקינים. אבל קשה לראות איך מ' יכולה להשיג משהו מזה מבלי להבין את התנהגותו של בעלה.
ועוד לא דיברנו על החששות הבריאותיים שנובעים מכך. אם מ' חושדת שבעלה קיים יחסי מין עם מישהו אחר (גבר או אישה), הדבר מעלה את החשש להידבקות במחלות. על כן, יש לה את כל הזכות שבעולם לשאול אם הוא העמיד אותה בסיכון בריאותי במשך שנות נישואיהם.
יחד עם זאת, אפשר להבין את הקושי בהעלאת נושאים עדינים שכאלה מול בן הזוג. ייתכן מאוד שהבעל יכעס או יגלה קרירות, אבל אם הוא יודה ברגשות הומוסקסואליים כלשהם – עלולה להיווצר סיטואציה שבה מ' תאמין בכל לבה שכל שנות הנישואין שלהם היו מזויפים.
אז לא משנה מה תהיה תגובתו, זה באמת לא העניין. העובדה ש-מ' הייתה מאושרת בנישואיה ושהשניים הם הורים לשני ילדים מקסימים – זה מה שמעיד על אהבה, אמון ורגשות עמוקים. והרי, מערכות נישואין רבות טומנות בחובן מידה מסוימת של מסתוריות ואי ודאות, כשבחלק מהמקרים חיי המין בהן כבים בנקודה מסוימים וזקוקים ללהט מחודש. כותב שורות אלה מכיר באופן אישי כמה זוגות שנמצאים ביחד שנים רבות, למרות שאחד מהם, או שניהם, היו מעורבים לפני כן בקשר חד-מיני, ובשלב מסוים התאים להם להיכנס לקשר הטרוסקסואלי.
כמו שהדברים נראים, בעלה של מ' להוט לדבר איתה על הרגשות המעורבים שלו, אבל לא ממש מוצא את הדרך הנכונה לעשות זאת. על כן, היא חייבת להיות ברורה לגבי השאלה האם החברויות הגבריות שלו הם יותר מהתאהבות לא מסוכנת – וכמובן, האם הוא יהיה מוכן ומסוגל לטפל בבעיות בנישואין ובחיי האהבה שלהם.
יהיה נכון מצדה לבדוק גם אפשרות של ייעוץ, אחרת השניים עלולים למצוא את עצמם במסלול של פרידה. עם זאת, סביר להניח שלשניהם יהיה קשה יותר להכנס למערכת יחסים כלשהי, שתהיה קרובה לזוגיות היציבה שיצרו במשך כמעט שלושה עשורים.
